Non ci posso fare niente: tutte le volte che provo ad ascoltarli, devo staccare le cuffie. Perché, alla fine, l’unico pezzo che mi piace dei The Killers rimane Somebody Told Me

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La cittadina di Bright Falls si è popolata di curiosi da poco più di una settimana: la festa del Cervo, evento clou dell’anno, è alle porte. Accompagnato e incoraggiato dalla moglie, Alan ha deciso di prendersi una vacanza per staccare un po’ la spina dalla routine quotidiana e, magari, trovare una soluzione al blocco dello scrittore che lo affligge da qualche tempo. È che non è particolarmente semplice “staccare da tutto” quando sei un affermato scrittore come Alan Wake. Bastano dieci minuti, dal traghetto al primo e unico Diner della zona, perché il velo dell’anonimato cada e tutti i buoni propositi vadano in fumo. Quella che sta per cominciare non sarà una normale vacanza. Anzi, a pensarci bene, non sarà proprio una vacanza.

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Uscito, da ascoltare. Di che si tratta? Di un podcast troppobello, troppointimo, troppotutto. La sigla è la più bella sigla che ascolterete mai in un podcast. Non per altro, ma perché è mia. Solo mia. Muahahahaha.

Dopo il tripudio quantistico dell’ultimo Chiacchiere Borderline, lo staff di Outcast si rimette in riga, tira una riga e si tira una riga, producendo meno rubriche del solito, ma sempre tanto amore e tanta voglia di tirarsela chiacchierando di videogiochi e di quel che rotea loro attorno. E del cane di Zave.

In questo episodio:
* Ci sta piacendoci:
Blur (e pure un po’ Split/Second) [01:28], Alan Wake [06:30], Might & Magic: Clash of Heroes [30:25], Hydorah [33:30], Picross 3D [37:25], No More Heroes 1 & 2 (e pure un po’ Killer 7) [41:57]

* Seghe mentali:
Videogiochi: la morte della creatività [50:42]

* Giochi da quattro soldi:
Hello Worlds e Chronos Twins [75:12]

* Post Scriptum:
Vecchi scoreggioni che passano le notti a parlare di cani, gatti, Zave, Little King’s Story, Zack & Wiki, altri podcast, Deus Ex, Blade Runner e Fallout 3 [84:01]

Soundtraccia: Outcast Magazine – Davide Tosini / Smile – The Crystal Method / A Writer’s Dream – Staatskapelle Halle & Petri Alanko / Welcome to Bright Falls – Staatskapelle Halle & Petri Alanko / Young Men Dead – The Black Angels / The Beaten Side of Town – Barry Adamson / The Poet and the Muse – Old Gods of Asgard / Electrica Cadente – Dead Combo / How Can I be Sure – Anomie Belle / Tom the Diver – Staatskapelle Halle & Petri Alanko / Battle Theme #1 – Might & Magic: Clash of Heroes OST / Somet Nac – Gryzor 87 / No Mercy – Gryzor 87 / Space Creature – Gryzor 87 / Heavenly Star (Naomi Version) – Genki Rockets / Seghe Mentali – Andrea Babich / Hello Worlds Theme / Heavenly Star – Genki Rockets / Championship Cup – Nintendogs OST / Bon Apetit! – Yutaka Minobe / Deus Ex Title Theme – Alexander Brandon, Dan Gardopée, Michiel van den Bos and Reeves Gabrels / Deus Ex Intro – Alexander Brandon, Dan Gardopée, Michiel van den Bos and Reeves Gabrels / Deus Ex Club Mix – Alexander Brandon, Dan Gardopée, Michiel van den Bos and Reeves Gabrels / Love Theme from Blade Runner – Vangelis

Per ascoltarci in streaming, clicca su questo coso qua sotto

Altri modi per ascoltarci:
Outcast su iTunes
Il link diretto all’mp3 di questo episodio

Per contattarci:
Scrivi ad Outcast - outcastlive@gmail.com
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È quasi un mese che non aggiorno il blog, e fondamentalmente sono un delinquente. In realtà, sono stato un filo impegnato da alcune questioni lavorative, consolare e internettiane, piovute così, tra capo e collo. A questo si aggiunge il divertimento di buttare online il sito dei tornei estivi delle nostre parti, che è un work in progress perenne. Nel mentre, o nei “ritagli di tempo (cit.)”, ho avuto modo di spupazzarmi diversi titoli, compreso quello che compare sulla cover del numero 259 di The Games Machine.

Tom Clancy’s Splinter Cell – Conviction è un action game davvero particolare, che riporta il buon Sam Fisher sulla scena. Il protagonista del titolo Ubisoft è incazzato nero con il mondo, con Third Echelon e con chiunque passi per strada. Probabilmente è pure incazzato con Mourinho e con il suo tempismo.

Nelle sei ore che servono per portare a termine il single player, Splinter Cell mette sul piatto un po’ di tutto: ignoranza, stealth, cattivi un po’ tutti uguali, una bella storia, delle armi tamarre e un sistema di gioco che funziona. Di base, si passa di copertura in copertura, come non si vedeva dai tempi d’oro di Gears of War, cercando il posto migliore per far saltare la testa ai nemici, eliminabili grazie a un po’ di piombo o con un’uccisione corpo a corpo.

In quest’ultimo caso, il giocatore riceve dei punti che permettono di attivare la modalità “marca & esegui”, che dà modo di sbarazzarsi di un determinato numero di avversari con la semplice pressione di un bottone. A qualcuno potrà sembrare una mossa utile solamente a ridurre la difficoltà del gioco, per renderlo adatto anche alle pippe che poco c’azzeccano con pad o mouse e tastiera. In realtà, è un semplice pretesto per far vedere del sangue in più… ma funziona bene, è esaltante ed efficace, quindi non è che possiamo stare qui troppo a menare il torrone. Piace, inoltre, la possibilità di depistare i nemici attirandoli in un punto per poi fargli saltare la testa da cinque metri più in là. Si chiama “last known position”, ma potremmo pure tradurre il tutto con un più italico “nascondino” e andrebbe bene uguale.
Tutto scivola via in maniera piuttosto semplice e lineare: Sam deve ammazzare la gente senza farsi ammazzare. Che magari a qualcuno sembra cosa ovvia, ma non è così. La telecamera inquadra il nostro eroe di spalle, eccezion fatta per i momenti “più importanti” della trama, dove si passa a un’inquadratura (solitamente storta) fissa e si regalano mazzate che nemmeno nei film di Bud Spencer e Terence Hill. Perché spaccare la faccia di un cattivo su un lavandino, è sempre cosa buona e giusta, a prescindere da quale sia la causa che ci anima.

Sul versante multiplayer troviamo un titolo godibilissimo in co-op, dove serve una coordinazione pari a quella richiesta per giocarsi le Spec Ops di Modern Warfare 2 a livello veterano. Anche se non si manovra il buon Sam, e i due protagonisti hanno lo stesso carisma di un paio di scarpe Mike o Nadidas, i livelli divertono, sono ben confezionati e presentano “sfide nelle sfide” impegnative. Insomma, quando vi sembrerà troppo semplice finire un livello a cannonate, potrete scegliere di giocarvelo senza mai far scattare un allarme. Ma anche no, eh. Promossso.

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Un paio di giorni fa, in mezzo alla chiacchiera degli uffici EA in cui ci si metteva d’accordo per press tour, cover e cazzabuboli vari, ho preso parte a un torneo di Mondiali FIFA Sudafrica 2010, prossima incarnazione del calcio canadese. Il gioco non è sviluppato dallo stesso team che ha curato la versione 10, o meglio, non interamente. Manca David Rutter, per esempio, che è come dire che alla Roma manca Totti. Eppure, il gioco funziona uguale e può essere considerato un microantipasto di quello che ci riserverà FIFA 11, sia sotto il punto di vista dei miglioramenti estetici, sia sotto il profilo del gameplay. Ma dicevamo, il torneo.

Fondamentalmente, si è trattato di una competizione composta da due grossi gironi come nella scempionslig, senza la partita di ritorno, che hanno visto confrontarsi 10 giocatori equamente divisi tra “Lato A” e “Lato B”. Al di là della gente che utilizzava il “full auto” (morissero tutti domani), che si è comunque presa la sua bella dose di scarpate nei denti, quello che mi premeva evitare era Giopep. Maderna, insomma.
Perché alla fine, nonostante si sia sempre stati in fondamentale equilibrio come rapporto partite giocate/vinte/perse (checché ne dica lui, tra l’altro), è uno di quelli che ti fa sudare pure quando prende la Sambenedettese.

E il fato è stato gentile con me. In altre parole, mi ha proprio “detto culo”, con Giopep spedito nel girone B e il sottoscritto finito nella prima parte del tabellone. Insomma, per la partita vera, quella che mi avrebbe divertito sul serio, c’era da aspettare le semifinali. Passa lui, passo io, passiamo noi. Ora dovrei dire passano loro, per terminare la coniugazione del verbo… invece no, perché c’è da parlare della semifinale, giocata su PS3 (blah!), che mette di fronte l’Italia di Giopep contro la mia Spagna, mentre dagli spalti si leva il coro “mettiacassano”.
Ma Giorpola non può, un po’ perché nel torneo non si possono modificare le rose, e un po’ perché il database non comprende Cassano nei  40 atleti italici che prenderanno parte alla spedizione estiva secondo EA. E pure secondo Lippi, a naso.

All’italica mossa giopeppiana di mettere Del Piero per colpirmi lì, sul cuore, la Spagna risponde con una spina dorsale solida, composta da Puyol, Xavi, Iniesta e Torres. Gli altri sono inutili orpelli che devono dare velocemente palla a ‘sta gente qui.

Poi comincia la partita vera, lasciando la chiacchiera da bar nei pressi delle briochine che infestano la sala. Il primo tempo scorre via senza grosse emozioni: è uno scontro molto tattico, in cui i due avversari si studiano per capire come colpire dove fa male davvero. Qui si rende però necessaria una premessa: il mio stile di gioco è solitamente molto simile a quello di  Zidane nella parte finale della sua esperienza bianconera, ovvero un insieme imbarazzante di finte, controfinte, skill move e boiate atte a irridere l’avversario, che solitamente si conclude con una palla persa e un contropiede da arginare. In realtà, cercando di essere onesti intellettualmente, è più un gioco alla Felipe Melo. Ma con Giopep non posso permettermelo, non funziona così. Quelle lì sono partite vere, quindi le finte vengono parcheggiate per lasciare posto a più maschi calcioni.

E il fallaccio tattico che manca per davvero è quello che permette al mio/suo Del Piero di involarsi, all’inizio del secondo tempo, sulla fascia per scodellare un pallone morbido, con il contagiri, per la testa di Vincenzino Iaquinta, che non si fa pregare e infila di testa l’uno a zero. Amaritudine. Sconforto.

Fortuna vuole che l’anima spagnola, che va più veloce di Fastweb dal centrocampo in avanti, decida di cominciare a caricare a testa bassa. David Villa, però, non pare aver recepito il messaggio: la palla va passata a Torres, che deve tirare le spallate a Cannavaro, quello odierno, differente dal capitano del 2006, per poi tirare fortissimo verso Gigi e la sua Cremeria, che poco ha a che fare con le fattezze della compagna.
Proprio da un errore di Fabietto, che pare poter rinviare solamente cadendo, nasce il fantastico pareggio delle furie rosse. Il capitano azzurro si disinteressa del pallone in piena area di rigore, e suggerisce a Buffon di fare lo stesso. Insomma, roba che succede davvero ogni domenica quando gioca la Juve. Torres, che non è iscritto all’associazione “pro De Coubertin”, non si fa pregare e a 6 minuti dalla fine infila la palla del meritato pareggio.

La sfida, perché siamo un po’ stronzi, si conclude così, sull’uno a uno, senza supplementari. Ci si affida quindi al  nuovo sistema di calci di rigore, che introduce una fantastica barra del “momentum”. Come se di cose da tenere sotto controllo non ce ne fossero già abbastanza…

Ora, il concetto di questa barra è parecchio sfizioso: in pratica, a seconda del momento della partita in cui viene concesso un penalty, lo spazio “verde” che indica un buon tiro diminuisce o aumenta in funzione della pressione a cui è sottoposto il giocatore e alla stanchezza dell’atleta. Se in FIFA 10 basta indicare grossolanamente una delle sei direzioni e pigiare il tasto del tiro, qui bisogna prestare particolare attenzione sia al momentum (imbroccare il verde, che rappresenterà sì e no il 5% dello spazio dell’intera barra, non è cosa sempre semplice) sia all’inclinazione dello stick di sinistra. Una pressione eccessiva dello stick in una direzione o nell’altra, infatti, dà modo di spedire la palla in un altro stadio, dove fermeranno l’azione perché non si può giocare con due palloni.
All’atto pratico, ‘sta roba che pare tanto cool rende un’impresa segnare un rigore non diretto verso il centro della porta. Ed è proprio qui che la grande Spagna del ToSo, che scrive di sé in terza persona, ha avuto la meglio sulla compagine azzurra guidata da Giopep.

Decisivi sono stati infatti gli errori dal dischetto di Pirlo (Andrea Pirlo, quello che la passa – secondo Caressa – di tacco a Grosso nella semifinale contro la Germania), e di Vincenzone Iaquinta. Xavi, Iniesta, Torres e Puyol, invece, hanno fatto il loro. Tutti al centro, tutti centro.

E al buon Giorpola che è rimasto? Niente, se non un’occasione per whinare sul suo tumblr e la possibilità di giocarsi, con me e con il vincitore del torneo, l’accesso alla fase finale della manifestazione, che porterà il campionissimo a Vancouver. Però, lì, ci saranno quelli bravi per davvero.

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Sono abbonato Sky da settordici anni, da quando c’era la Juve che vinceva, spezzava le reni agli avversari e via così. Dai tempi di Tele+ e Stream, insomma.

In questi mille anni di militanza tra le fila della pay per view più amata dagli italiani, ho cambiato decoder solo quando imposto dall’alto, quando cioè Sky ha deciso che le settecentomila lire che avevi scucito per avere una roba fica non fossero così fiche. Però in quegli anni c’era la gente che “piratava” le card tra un pranzo e l’altro, quindi era giusto passare a una tecnologia più sicura.
Il fatto importante, in tutto questo, è che il mio caro decoder bianco e stondato, quello che indicava che eri sì un abbonato ma non avevi ancora abbracciato né l’accaddì né MySky, due tecnologie resesi disponibili in tempi più umani dei 30 canali in HD, non ha mai dato segni di cedimento.

Poi, finalmente, complice una televisione con i controrazzi consigliata dalla combo Audio Radar/Gorman, più di una coppia di fatto per le questioni tecnologiche, c’è stato il salto. Un salto doppio e carpiato, che mi ha portato ad abbracciare HD e MySky in un’unica soluzione.

Il decoder nero, lucido, stondato è semplicemente perfetto per la mia sala. Di fianco a un televisore totalmente nero, a una PS3 totalmente nera, a una Xbox360 Elite totalmente nera e a un sintoampli totalmente nero una roba bianca avrebbe fatto un po’ schifo, non ho dubbi a riguardo.

Però, il coso tondo e lucidamente nero ha un piccolo difettto: fa cagare.
Salta come nemmeno Bubka dei tempi d’oro.
E se la prima volta l’accoppiata di lucine che segnalano la morte del dispositivo si era portata appresso tutta la stagione 1 di Dollhouse, questa volta lo zzot che ho sentito di  notte mi costringerà a salutare anzitempo le prime due puntate della ripresa di Flashforward. Che è una serie prescindibile per molti, ma a me piace. In fin dei conti, se continuo a vedere la Juve in queste domeniche di buio, posso sopportare anche una serie così, no?
La parte veramente pesce, per dirla alla Ualone, è tuttavia rappresentata dal dover riprogrammare tutte – tutte, cazzo tutte – le registrazioni e i “collegamenti serie”. Va a finire che qualcosa, tipo Glee, me lo perderò. Nel mentre, c’è da recuperare le due puntate di Flashforward, in maniera legale, magari in replica.

MySkyHD. Il secondo cadavere.

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Picross 3D è un puzzle game sfizioso, divertente, intelligente. Questi tre aggettivi dovrebbero bastare a convincere chiunque sia dotato di pollici opponibili a farci un giro. E il problema è che poi, una volta che sei entrato nel tunnel malefico del gioco di Nintendo, le speranze di staccarti dalla console sono pressoché nulle. Non poche, nulle.

Lo schema di gioco è semplice e immediato: utilizzando il pennino, si devono “scolpire” dei blocchi seguendo le indicazioni riportate sui cubi che li compongono. Tutto lì, niente di più, niente di meno. E così ci si trova impegnati in divertenti rompicapo fatti di “ne devo lasciare quattro in orizzontale consecutivi, poi però me ne servono tre staccati da due, ma in quella fila ce ne sono sette”. E via così, per tutti i millemila livelli che compongono Picross 3D.

Puzzle game. In treddì. Figata.

Perfetto per partite veloci da 10 minuti, fantastico se si ha un po’ più di tempo da dedicargli, il titolo Nintendo merita di essere provato – e acquistato – da chiunque sappia come si scrive la parola “videogioco”.

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• Trine
• Alan Wake
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• Gamescom 09

Avrei tanto voluto pubblicare un post su Picross 3D, ma ci sono due problemi:
1 – l’ho lasciato sul MacBook Pro perché sono un filo looza dentro, in questo momento.
2 – Non ho una categoria Nintendo DS, quindi devo capire dove infilarlo.

Tuttavia, il fatto di essere in procinto di liberare le ciano del prossimo numero di TGM mi dà modo di avere tra i sette e i dodici minuti liberi, nella giornata. E il fatto che Giopep se ne esca oggi con la pubblicazione della prima puntata di Outcast – Magazine, un podcast che c’ha una sigla troppo bella, già copiata da Lady Gaga e soci, fa sembrare tutto troppo bello per non parlarne.

Spossato dal jet-lag e dalle scoregge della dieta americana, il prode giopep non si ferma davanti a nulla e impone comunque a dei riluttanti outcastari la registrazione del primo episodio di Outcast Magazine la sera stessa del suo ritorno in patria. Perché nulla può impedire il progresso, la nascita di un futuro migliore, la vittoria del bene. In compenso, la stanchezza può impedire la nascita di un podcast migliore, e così finisce che saltano un paio di rubriche e si registrano brani di delirio senza senso. Ma insomma, già facciamo lo sforzo di darvi due o tre Outcast al mese, non vorrete mica che siano anche ben confezionati?
Giopep

In questo episodio:
* Puffetti rosa: Bayonetta [02:07]

* Ci sta piacendoci: Sonic & Sega Superstars Racing [15:33], Mass Effect 2 [20:30], FIFA Ultimate Team 2 [29:48], Battlefield: Bad Company 2 [32:54], Motor Heat [36:25], Hammerfight [39:24], Excitebike: World Rally [45:50], Dante’s Inferno [51:22], Plants vs Zombies [53:58], Tutorial mio 153 OK [57:39], Castlevania: The Adventure Rebirth [60:16]

* La gente ci scrivono: Continuano a farlo! [62:16]

* L’angolo dello SPAM: dailyrando [66:28]

* Post Scriptum: Heavy Rain, spoiler a caso [69:42]

Soundtraccia: Outcast Magazine – Davide Tosini / Telephone – Lady Gaga & Beyoncé Knowles / You Think I Ain’t Worth a Dollar But I Feel Like a Millionaire – Queens of the Stone Age / Zombies On Your Lawn – Laura Shigihara / Opening Theme – Sakura Mail / Yodobashi Camera Jingle / Profondo Rosso – Goblins

Qui sotto potete trovare i link per fare robe:
Altri modi per ascoltarci:
Outcast su iTunes
Il link diretto all’mp3 di questo episodio

E qui i link per contattare la gente dello staff:
Scrivi ad Outcast – outcastlive@gmail.com
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Il blog di Andrea Maderna: L’Edicola di giopep
Il blog di Davide Tosini: ToSo on the Net
Il blog di Elena Avesani: Puffetti rosa
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Il blog di Lorenzo Antonelli: Bunker
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• OutCast Magazine – Numero 3

Sto giocando da qualche sera a Heavy Rain, l’ultima fatica di David De Gruttola, che è poi David Cage, lo stesso che diede vita al controverso Fahrenheit.
E la cosa divertente è che mi sta piacendo, nonostante i suoi difetti, e nonostante sia il gioco “meno provato ma più commentato” di Outcast.

Heavy Rain non è un mostro a livello estetico e rischia di andare un po’ “stretto” a chi si aspetta un’esperienza un filo libera, ma ha avuto il pregio di essere riuscito a farmi appassionare alle vicende di Ethan, Madison e compagnia cantante nel giro di 20 minuti scarsi.

Nella fiera dello stereotipo, tutto è al posto giusto e funziona. Bonazza compresa.

Sono arrivato più  o meno a metà dell’intera faccenda e di momenti brutti ne ricordo solo uno, che corrisponde però con l’inizio dell’avventura. Già, non ho ben digerito il dovermi lavare i denti agitando il pad manco fossi un rimbambito qualsiasi, né mi ha fatto impazzire l’apparecchiare la tavola per moglie e figli che, visto che il gioco comincia così, non sono altro che una manciata di pixel.
Però, dal “drama” in avanti, complice anche la mia buona dose di ignoranza cinematografica, la storia mi ha catturato: piace, funziona e scivola via che è un piacere, anche se l’impressione è che diverse cose verranno chiuse in maniera frettolosa. Ma è solo un’impressione, quindi non ho ancora il diritto di lamentarmi.

Di idee interessanti, Heavy Rain ne ha diverse, a partire dall’interazione con l’ambiente dei protagonisti per arrivare al modo in cui, fino a ora, ha nascosto i bivi narrativi. La scelta di creare un gigantesco laser game che lascia anche una pia illusione di libertà d’azione è, a mio modo di vedere, vincente. Certo, uno deve arrivarci preparato e capire che non si farà niente di diverso da quello che è stato pensato dalla combriccola di Cage, ma in quest’ottica tutto è al posto giusto. E nella storia non c’è un solo personaggio che manchi: c’è il detective disilluso, il tizio confuso, la figacciona, il poliziotto cattivo, il comandante che ha bisogno di un colpevole, il detective buono… insomma, davvero, non manca niente.

Ora devo solo capire chi è davvero l’assassino dell’Origami: considerando che Cage non è proprio uno frizzante quando c’è da raccontare qualcosa, il fatto che ti faccia pensare per tutto il tempo che il colpevole è quello non può far altro che portarti a pensare che il cattivo sarà il solito maggiordomo. Solo che qui di maggiordomi non ce ne sono.

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Ho trovato finalmente il tempo e la macchina fotografica giusta per immortalare il “best present evah” di World of Warcraft. Sto parlando dei due simpatici cucciolini: il Gryphon Hatchling (l’Alleanza può esplodere domani e non è un problema. Facciamo anche adesso?) e il Wind Rider Cub (For the Horde!), disponibili per l’acquisto da qualche ora sul Blizzard Store. Insieme alla versione puccettosa, c’è anche un codice per il redeem della rispettiva versione digitale di un mini-pet bind to account (è più corretto chiamarlo in-game companion, ma mini-pet è più esotico, come nome), che aiuta a raggiungere l’achievement dei 75 esserini (mortacci loro, che non hanno idea di quanti gold ho speso per raggiungerlo prima).

La gallery mette in bella mostra i due cuccioli, il numero di TGM attualmente in edicola (la copertina di prova del prossimo, street date 9 Marzo, mi è stata allegramente scippata dai bambini della quinta elementare che ho visitato stamane) e il calendario 2010 di WoW, gentile omaggio del Pagliantone acquistato in occasione dell’ultimo press tour negli States.

Il link per acquistare il Wind Rider Cub è questo: Cliccami, sono tuo!
Mentre quello per acquistare la versione Ally non merita di stare su questo blog, anche se è proprio bellino.

Ricordo ai gentili lettori di questo blog che stare dalla parte dell’Orda aiuta a non avere problemi con le ragazze.

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Nei pressi di San Felice, nella sede italiana di Microsoft, ho avuto modo di assistere a una nuova presentazione di Alan Wake, uno dei titoli più attesi dell’intero anno.
Lì, in quel posto che è tutto molto “seven & trisicsti”, ha fatto la sua comparsa uno dei più brutti maglioni che io abbia mai visto nella mia intera vita. Grazie a Dio, a un certo punto qualcuno ha pensato bene di abbassare le luci. In quel preciso istante, l’oscurità si è pappata serena il buffo pullover di Ascari.

Non era proprio questo. Ma era brutto uguale.

Sì, lo hanno presentato come Ascari. Come il pilota e come la curva a lui dedicata, a Monza.
Il maglione, che sembra davvero un incidente, avvalora la tesi. Ascari però si scrive Oskari, quindi non è possibile dare la colpa a una staccata troppo azzardata, o a un bullone che esce dalla sua sede. Tuttavia, Oskari fa anche Hakkinen di cognome (?), e la solita teoria del maglione brutto come un incidente torna di gran moda. Oskari Hakkinen, o più semplicemente “maglione brutto che cammina”, è l’Head of Franchise Development di Alan Wake, e si accompagna con Tim Lonnqvist, Level designer del titolo Remedy e con il sempreverde Andrea Giolito, uomo Xbox in Italia da ennemila anni, che ha cancellato con un pratico gesto della mano l’embargo che ci avrebbe impedito di coprire l’evento qui e qui.

Luce, proiettili e strutture da far saltare.

Ma cosa è Alan Wake? Semplice: è uno psychological action thriller! Più semplicemente, un action adventure in terza persona dove le luci giocano un ruolo fondamentale. Ma Alan Wake è anche e soprattutto un autore di Best Seller, la cui moglie decide di scomparire un bel due anni prima degli eventi narrati nel gioco, lasciando il nostro eroe solo soletto, con un bel blocco dello scrittore tutto da affrontare. Qui prende la parola il nostro osceno maglione, pardon Oskari, che si trasforma in farfalla grazie a una bella voce, una conoscenza perfetta di ciò di cui parla e un modo di raccontare le cose veramente appassionante. È lui, il pilota mancato, a portarci per mano nell’universo di Alan Wake, e lo fa mostrandoci delle scene giocate, che mettono sul piatto un motore solido e fluido in ogni situazione, dove non può mancare il Bullet Time, marchio di fabbrica di Remedy dai tempi del primo Max Payne. Le sezioni mostrate si collocano all’inizio e a metà gioco circa. La prima, ambientata in un Diner americano qualsiasi, è lenta, compassata, “investigativa”, e dà modo di toccare con mano le molteplici possibilità di interazione che l’ambiente in cui si muove lo scrittore mette a disposizione. Niente di sconvolgente, ma tutto sembra solido: l’impressione è che il gioco offra molti spunti narrativi da approfondire a piacimento ascoltando le conversazioni degli NPC che popolano le location. Tuttavia, dire che sarà così il 21 maggio, o che sarà veramente interessante farlo, è un po’ farla fuori dal vaso in questo momento.

C'è una modalità Focus, che si attiva con L3 e mostra le aree dove sta per succedere qualcosa.

Buio, la voce di Mika (Hakkinen, ricordate?) continua ad accompagnarci verso la prossima variante. Nel mentre, parte un Previously on Alan Wake da applausi, che è stato usato troppo poco nei videogiochi e fa tanto Lost.
Si solleva il sipario sulla seconda scena, ambientata nei pressi di un Bosco Atro de noantri. Alan ha il compito di raggiungere due soci, per capire che sta succedendo. Io, però, non ci ho ancora capito un tubo, quindi decido di affidarmi nuovamente alla calda voce guida, che mi porta nei paraggi di un tizio addobbato con mille luci di natale.

“Hai presente l’aglio con i vampiri? Ecco, funziona uguale”.

Tolta l'intro, scattosa, il resto è fluido da far paura.

Già, i nemici in Alan Wake sono particolarmente sensibili alla luce, sia che arrivi da una lampadina, da un faro, da un flare o dalla nostra torcia, che si mangia più pile dei mille coniglietti impegnati nelle corse della Duracell. Il meccanismo è semplice: si stordiscono gli avversari con la luce (flashbang, torce, flare, fari) e si finiscono a colpi di arma da fuoco. Sfizioso il fatto che quella che usa il protagonista è anche la prima torcia che si ricarica da accesa: mamma dei conigli, sei in ascolto? Forse no, ma a me interessava che il sistema di illuminazione dinamica fosse ben gestito. Ed è ben gestito: hanno fatto un lavoretto con i fiocchi.
Nonostante le dichiarazioni iniziali, che volevano Alan Wake come un titolo non follemente incentrato sulla parte action, la seconda sezione mette nel calderone un tot di combattimenti che nemmeno in Mortal Kombat.
I nemici si avvicinano in “branco”, numerosi, ma gli attacchi sono portati da un personaggio per volta, come in Prince of Persia e in Assassin’s Creed. L’impressione è però diversa e si ha davvero la sensazione di essere accerchiati: sembra che ci si diverta parecchio, insomma. E tutto è reso ancora più spettacolare dalla presenza delle malbattezzate “finishing move”, rappresentate da inquadrature che sottolineano l’eliminazione dell’ultimo nemico in giro per l’area.

Nemici venuti dal buio. Voglio una Duracell!

Dovendo riassumere Alan Wake in 500 caratteri, potrei dire che l’incipit ricorda Mucchio d’Ossa (il romanzo di King), la questione dei nemici che si amareggiano con la luce è presa di peso da Alone in the Dark 4, la struttura a episodi (che funziona, e pure bene, con tanto di Previously on Alan Wake) dall’ultimo Alone in the Dark e la nebbia che infesta Bright Falls è di Silent Hill. Alan Wake, sotto il profilo delle novità, non ha niente di sconvolgente da offrire, ma pare avere tutto al posto giusto, lo giuro sui giochi di Zzave. Ora non resta che aspettare di spararsi la versione finale, sospendendo la raccolta di informazioni per evitare che qualche pistola mi rovini la trama del mio prossimo “innamoramento videoludico”.

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Incredibile, Valve si è accorta che la sua piattaforma Steam aveva il look meno 2.0 di tutto il web. Ed è corsa ai ripari quando oramai rischia di essere “old” pure il 2.0.

Però, la nuova interfaccia grafica, che pure non ha le scritte in Italiano nei menu (non le ha proprio, a meno di non cambiare lingua, impostando l’Inglese nemmeno impostando l’Inglese come lingua) è piacevole, nonostante non mi faccia sentire più a casa. (update: si risolve andando in \steam\resource\styles, sostituendo in steam.styles il punto basefontbold=”Arial Bold” mettendo solo “Arial”. Kudos a Griso e Cchris73)

Per dare un’occhiata da vicino alla nuova interfaccia, basta spostarsi nella sezione Beta della gestione del proprio profilo e attivare la SteamUI.
I primi 10 minuti sembrano confermare che è più semplice e “spettacolare” navigare tra le offerte del catalogo, ma la lista di giochi della propria libreria è un po’ pesce, come al solito. Perché non permettermi di ordinarla anche per “nuovi arrivi” o “ultimi acquisti”? Però, ci sono le icone grandi, anche “grandissime” alla bisogna, e tutte colorate, che rendono la combinazioni di colori base un vecchio – e brutto – ricordo.

Oh, che poi alla fine è una nuova UI, non è che si possono scrivere 4k di testo su una UI.

La schermata del gioco singolo

Il gioco singolo nella libreria

La home page del nuovo Steam

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Mentre cerco di capire perché mia moglie, la mia adorata moglie (che legge il blog) continui a tenere la Reflex in negozio, impedendomi di glorificare il mio ego con la galleria di foto promessa ieri, è successo che sia entrato nella Beta di StarCraft II – Wings of Liberty. Sabato e domenica mi attende un bel format C:, seguito subito dopo dall’installazione del client di StarCraft 2. Mica pizza e fichi, eh!

Ehi, amico, collegati a Battle.net e scaricati il client di StarCraft 2!

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Dire che Dante’s Inferno è un gioco marrone non è come volerlo giudicare per metafore, davvero. È che la palette di colori è quella: cominci e c’è del marrone. Ti sposti e c’è del marrone. Ti giri e c’è del marrone. Salti, affetti bambini sperduti nel limbo e… ehi, aspetta, quello è del rosso! Però poi si ritorna al marrone.

Fantastica Beatrice, che in ogni singolo filmato trova il modo di far vedere la tetta e un motivo per gemere. (cit. Giopep)

Per terminarlo a livello “folle” mi sono servite otto e rotte ore, che hanno avuto il pregio di divertirmi quasi sempre. Il problema è tutto in quel “quasi”: se da un lato ci sono combattimenti sfiziosi con i boss (mai veramente impegnativi però, e con schemi d’attacco nemmeno troppo difficili da decifrare), sezioni da “patrone ti monto” e divertenti cacce alla reliquia, è anche vero che il rovescio della medaglia è rappresentato da intere aree inutilmente frustranti, da passaggi da “platform puro” non coadiuvati da un sistema di controllo adeguato e, generalmente, da parti noiose verso la fine della discesa agli Inferi, nel cerchio dei cacciaballe.

Incredibile, c'è del marrone. Ma anche del giallo, per non farci mancare niente.

Bello lo scontro finale, ma non ho ancora capito se mi è piaciuto perché arrivava dopo una parte che “ammazzati, programmatore che mi infili le sfide a tempo una via l’altra, alla fine del gioco” o perché è realmente efficace. L’artificio utilizzato per renderlo più impegnativo degli altri, inoltre, fa sorridere: gli attacchi di Dante, almeno a livello “folle” sono delle carezze per Lucifero (no, non è uno spoiler. È come andare a vedere Titanic e sperare che la nave non affondi). Lo schema d’attacco del Mourinho di Visceral è facile da imparare, non prevede quattro punte e costringe a saltellare a destra e a manca per lo schermo evitando onde di lava (ehi, c’è del giallo! Per di più in un livello azzurro! Ah, no, poi torna marrone), micro tornadi e lame di fuoco assortite. Lo stesso scontro, in modalità “classica” (livello di difficoltà “facile”), è una passeggiata di salute. Tipo il giocare contro la Juve di questi ultimi tempi.

Quick Time Event. Nemmeno fatti male.

BENE E MALE, MENOMALE
Il problema vero di Dante’s Inferno, almeno a mio modo di vedere, è che mette nello stesso calderone cose buone e cose meno buone senza esagerare in un senso o nell’altro. È una roba da “ignavi”, più che da dannati, insomma. L’idea dell’assoluzione o della condanna delle anime, per esempio, è carina, ma per come è stata implementata risulta vincente solo a metà, o almeno per le prime 4 figure che si assolvono/condannano. Se non si fossero limitati a differenziare le anime con due semplici righe di testo, magari sfruttandole per dare vita a livelli più colorati ispirati alla vita delle creature salvate, avremmo avuto tra le mani un titolo più vario e meno marrone.

Ci fanno partire da veri tamarri. Poi, però, non si osa più.

Mi ha lasciato perplesso, infine, anche lo stile adottato. Da un lato, il gioco di Visceral rischia di essere disturbante, e per me lo è stato parecchio nel girone dei Lussuriosi. Dall’altro pare eternamente frenato e voglioso di prendersi sul serio a ogni costo. Se i Visceral si fossero lasciati andare per davvero, abbandonando gli inutili freni che si sono imposti, probabilmente avremmo avuto tra le mani un gioco sufficientemente sopra le righe per conquistarsi un gradino più alto nella classifica dei titoli tamarri per davvero.

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In 33 ore di passione sono riuscito a fare (quasi) tutto quello che c’era da fare in Mass Effect 2: ho assaporato almeno il 90% di quello che c’era da vedere… e sentire, e ci sono delle cose che proprio non mi sono andate giù. La traduzione in Italiano, per esempio, è di buon livello almeno a mio modo di vedere, nonostante abbia aperto più di una discussione sulla scelta della terminologia. Tradurre “illusive man” come ‘”uomo misterioso”, infatti, non è piaciuto ai più, anche se io continuo a rimanere convinto che di alternative valide, oltre al lasciarlo in lingua originale, non ce ne fossero. O almeno non abbastanza da impensierire il “mirino metallico” (iron sight) di Modern Warfare 2.

Per quanto riguarda il doppiaggio, a questo giro tocca pagar dazio. Una volta sentita la controparte in Inglese, infatti, quella italiana rischia di sembrare un filo meno ispirata.

Miranda. La bambola gonfiabile del futuro.

In diverse occasioni, inoltre, sembra che le frasi della versione nostrana siano più “lunghe” rispetto a quelle originali, cosa che genera una fastidiosa sovrapposizione di voci nel caso migliore. E quando le cose vanno male, le frasi vegono troncate (missione finale, nel portale di Omega 4) o sono totalmente assenti (missione per guadagnarsi la lealtà della Justicar Samara). Colpa di chi? Dei tester della versione italiana se hanno potuto provare il gioco, di Bioware se non lo hanno potuto fare.

Ottime, invece, le voci di Shepard (anche se non è di Moneta, il doppiatore del primo titolo della serie), Jack, Samara e Miranda, mentre mi sono piaciute meno quelle del “popolino” della Normandy, ma è un dettaglio insignificante in un contesto che, per il resto, può puntare decisamente in alto.

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È tipo otto ore che gioco con Mass Effect 2, ultimo nato in casa Bioware, e le cose cominciano a farsi interessanti. Nella mia testa riaffiorano lentamente i ricordi del primo Mass Effect, quasi come se fosse toccato a me esplodere con la mia nave, e fossi sul serio un novello Shepard che lentamente recupera la sua memoria. Cioè, non mi ricordo cosa ho mangiato ieri sera, ma ho bene impresso in mente chi siano i Razziatori, mica pizza e fichi.

Il gioco è grande, grosso e ha lasciato in un cassetto il Macaco a mille ruote con cui si affrontavano le tediose missioni secondarie del primo titolo. Solo per questo, meriterebbero l’Oscar della consapevolezza, quelli di Bioware. Sì, il Mako faceva schifo. O meglio, le missioni secondarie tutte uguali facevano schifo.La storia, almeno al momento, è affascinante, anche se un filo troppo figlia di stereotipi e cliché da “aspetta che ti racconto una storia di fantascienza”. Perché converrete con me che chiamare il boss “Uomo Misterioso” non rientra proprio nella lista delle “10 grandi idee da avere per un videogioco”. E anche quella di ricostruire l’uomo da 6 milioni di dollari non è che consenta di vincere il premio dell’Originalità.

Grunt. Ciao Grunt.

Ottimo ho trovato invece il nuovo bilanciamento tra esplorazione e sparatorie, che rende il tutto più dinamico. Anche la presenza dei caricatori per le armi obbliga a studiare strategie un filo differenti dall’uscire allo scoperto e far saltare il cuore ai nemici. Certo, il lanciafiamme che possono utilizzare gli incursori non ha prezzo, e lascia poco spazio al cervello, ma il discorso di prima vale praticamente per tutti gli altri gingilli.

Per quanto riguarda i nemici, Collettori, sintetici o alieni che siano, è apprezzabile che vengano gestiti a ondate ben definite, senza un apparente respawn. Ogni wave è separata da porte più o meno visibili che trasformano ciascuna sezione visitata in una mezza “safe zone” di Left 4 Dead una volta ripulita, e questa scelta permette di esplorarsi in santa pace ogni zona franca, alla ricerca di proiettili che sono più rari dei bei giochi nel catalogo di City Interactive.

Non è il cegovast. È Jack.

I personaggi che Shepard si porta sulla nuova Normandy sono ben caratterizzati, e la palma del migliore, ora come ora, tocca a Jack, che tutti pensavano essere un maschio ed è in realtà una donzella che avrà sì e no un centimetro di pelle libero da tatuaggi. La ragazza ha fascino, da vendere, e pare pure molto licenziosa nei costumi. L’altra belloccia, che compare pure sulla cover di TGM, pare invece un po’ più insipida, stereotipata. Insomma, è di legno.

Nonostante tutto questo bendiddio, però, ci sono delle cose di Mass Effect 2 che non ho davvero capito. Per esempio, non viene detto da nessuna parte che i protagonisti sappiano teletrasportarsi, eppure capita spesso che nelle scene d’intermezzo dei dialoghi scompaiano da un punto per riapparire, magicamente, in un altro, o che si improvvisino ballerini di breakdance. E negli stessi dialoghi, doppiati in maniera più che onesta nella nostra bella lingua (bravi i soliti noti ragazzotti di Synthesis), ci sono alcuni personaggi un po’ troppo strabici, con magari dei begli occhioni liquidi, e non per il pianto.

Belle le esplosioni. E pure Photoshop non scherza.

Infine c’è da capire perché Shepard, che è il capo del mondo, ammazzi chiunque e comunque, ma non sia capace di saltare. Cioè, nel primo andava bene non sapersi staccare dalla crosta dei pianeti, ma qui, vista l’aria da shooter che si respira, la cosa è un po’ castrante. Anche perché poi, capita più o meno frequentemente (dipende un po’ da quanto vi sorride la buona sorte) che il personaggio si incastri in una mattonella a caso, del pavimento. E lì, o vi dice bene e il personaggio si libera da solo, o dovete ricaricare.

Gran gioco, a ogni modo. I 69 euro meglio spesi del mese di Gennaio.

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