Un paio di giorni fa, in mezzo alla chiacchiera degli uffici EA in cui ci si metteva d’accordo per press tour, cover e cazzabuboli vari, ho preso parte a un torneo di Mondiali FIFA Sudafrica 2010, prossima incarnazione del calcio canadese. Il gioco non è sviluppato dallo stesso team che ha curato la versione 10, o meglio, non interamente. Manca David Rutter, per esempio, che è come dire che alla Roma manca Totti. Eppure, il gioco funziona uguale e può essere considerato un microantipasto di quello che ci riserverà FIFA 11, sia sotto il punto di vista dei miglioramenti estetici, sia sotto il profilo del gameplay. Ma dicevamo, il torneo.

Fondamentalmente, si è trattato di una competizione composta da due grossi gironi come nella scempionslig, senza la partita di ritorno, che hanno visto confrontarsi 10 giocatori equamente divisi tra “Lato A” e “Lato B”. Al di là della gente che utilizzava il “full auto” (morissero tutti domani), che si è comunque presa la sua bella dose di scarpate nei denti, quello che mi premeva evitare era Giopep. Maderna, insomma.
Perché alla fine, nonostante si sia sempre stati in fondamentale equilibrio come rapporto partite giocate/vinte/perse (checché ne dica lui, tra l’altro), è uno di quelli che ti fa sudare pure quando prende la Sambenedettese.

E il fato è stato gentile con me. In altre parole, mi ha proprio “detto culo”, con Giopep spedito nel girone B e il sottoscritto finito nella prima parte del tabellone. Insomma, per la partita vera, quella che mi avrebbe divertito sul serio, c’era da aspettare le semifinali. Passa lui, passo io, passiamo noi. Ora dovrei dire passano loro, per terminare la coniugazione del verbo… invece no, perché c’è da parlare della semifinale, giocata su PS3 (blah!), che mette di fronte l’Italia di Giopep contro la mia Spagna, mentre dagli spalti si leva il coro “mettiacassano”.
Ma Giorpola non può, un po’ perché nel torneo non si possono modificare le rose, e un po’ perché il database non comprende Cassano nei  40 atleti italici che prenderanno parte alla spedizione estiva secondo EA. E pure secondo Lippi, a naso.

All’italica mossa giopeppiana di mettere Del Piero per colpirmi lì, sul cuore, la Spagna risponde con una spina dorsale solida, composta da Puyol, Xavi, Iniesta e Torres. Gli altri sono inutili orpelli che devono dare velocemente palla a ‘sta gente qui.

Poi comincia la partita vera, lasciando la chiacchiera da bar nei pressi delle briochine che infestano la sala. Il primo tempo scorre via senza grosse emozioni: è uno scontro molto tattico, in cui i due avversari si studiano per capire come colpire dove fa male davvero. Qui si rende però necessaria una premessa: il mio stile di gioco è solitamente molto simile a quello di  Zidane nella parte finale della sua esperienza bianconera, ovvero un insieme imbarazzante di finte, controfinte, skill move e boiate atte a irridere l’avversario, che solitamente si conclude con una palla persa e un contropiede da arginare. In realtà, cercando di essere onesti intellettualmente, è più un gioco alla Felipe Melo. Ma con Giopep non posso permettermelo, non funziona così. Quelle lì sono partite vere, quindi le finte vengono parcheggiate per lasciare posto a più maschi calcioni.

E il fallaccio tattico che manca per davvero è quello che permette al mio/suo Del Piero di involarsi, all’inizio del secondo tempo, sulla fascia per scodellare un pallone morbido, con il contagiri, per la testa di Vincenzino Iaquinta, che non si fa pregare e infila di testa l’uno a zero. Amaritudine. Sconforto.

Fortuna vuole che l’anima spagnola, che va più veloce di Fastweb dal centrocampo in avanti, decida di cominciare a caricare a testa bassa. David Villa, però, non pare aver recepito il messaggio: la palla va passata a Torres, che deve tirare le spallate a Cannavaro, quello odierno, differente dal capitano del 2006, per poi tirare fortissimo verso Gigi e la sua Cremeria, che poco ha a che fare con le fattezze della compagna.
Proprio da un errore di Fabietto, che pare poter rinviare solamente cadendo, nasce il fantastico pareggio delle furie rosse. Il capitano azzurro si disinteressa del pallone in piena area di rigore, e suggerisce a Buffon di fare lo stesso. Insomma, roba che succede davvero ogni domenica quando gioca la Juve. Torres, che non è iscritto all’associazione “pro De Coubertin”, non si fa pregare e a 6 minuti dalla fine infila la palla del meritato pareggio.

La sfida, perché siamo un po’ stronzi, si conclude così, sull’uno a uno, senza supplementari. Ci si affida quindi al  nuovo sistema di calci di rigore, che introduce una fantastica barra del “momentum”. Come se di cose da tenere sotto controllo non ce ne fossero già abbastanza…

Ora, il concetto di questa barra è parecchio sfizioso: in pratica, a seconda del momento della partita in cui viene concesso un penalty, lo spazio “verde” che indica un buon tiro diminuisce o aumenta in funzione della pressione a cui è sottoposto il giocatore e alla stanchezza dell’atleta. Se in FIFA 10 basta indicare grossolanamente una delle sei direzioni e pigiare il tasto del tiro, qui bisogna prestare particolare attenzione sia al momentum (imbroccare il verde, che rappresenterà sì e no il 5% dello spazio dell’intera barra, non è cosa sempre semplice) sia all’inclinazione dello stick di sinistra. Una pressione eccessiva dello stick in una direzione o nell’altra, infatti, dà modo di spedire la palla in un altro stadio, dove fermeranno l’azione perché non si può giocare con due palloni.
All’atto pratico, ‘sta roba che pare tanto cool rende un’impresa segnare un rigore non diretto verso il centro della porta. Ed è proprio qui che la grande Spagna del ToSo, che scrive di sé in terza persona, ha avuto la meglio sulla compagine azzurra guidata da Giopep.

Decisivi sono stati infatti gli errori dal dischetto di Pirlo (Andrea Pirlo, quello che la passa – secondo Caressa – di tacco a Grosso nella semifinale contro la Germania), e di Vincenzone Iaquinta. Xavi, Iniesta, Torres e Puyol, invece, hanno fatto il loro. Tutti al centro, tutti centro.

E al buon Giorpola che è rimasto? Niente, se non un’occasione per whinare sul suo tumblr e la possibilità di giocarsi, con me e con il vincitore del torneo, l’accesso alla fase finale della manifestazione, che porterà il campionissimo a Vancouver. Però, lì, ci saranno quelli bravi per davvero.

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Sto giocando da qualche sera a Heavy Rain, l’ultima fatica di David De Gruttola, che è poi David Cage, lo stesso che diede vita al controverso Fahrenheit.
E la cosa divertente è che mi sta piacendo, nonostante i suoi difetti, e nonostante sia il gioco “meno provato ma più commentato” di Outcast.

Heavy Rain non è un mostro a livello estetico e rischia di andare un po’ “stretto” a chi si aspetta un’esperienza un filo libera, ma ha avuto il pregio di essere riuscito a farmi appassionare alle vicende di Ethan, Madison e compagnia cantante nel giro di 20 minuti scarsi.

Nella fiera dello stereotipo, tutto è al posto giusto e funziona. Bonazza compresa.

Sono arrivato più  o meno a metà dell’intera faccenda e di momenti brutti ne ricordo solo uno, che corrisponde però con l’inizio dell’avventura. Già, non ho ben digerito il dovermi lavare i denti agitando il pad manco fossi un rimbambito qualsiasi, né mi ha fatto impazzire l’apparecchiare la tavola per moglie e figli che, visto che il gioco comincia così, non sono altro che una manciata di pixel.
Però, dal “drama” in avanti, complice anche la mia buona dose di ignoranza cinematografica, la storia mi ha catturato: piace, funziona e scivola via che è un piacere, anche se l’impressione è che diverse cose verranno chiuse in maniera frettolosa. Ma è solo un’impressione, quindi non ho ancora il diritto di lamentarmi.

Di idee interessanti, Heavy Rain ne ha diverse, a partire dall’interazione con l’ambiente dei protagonisti per arrivare al modo in cui, fino a ora, ha nascosto i bivi narrativi. La scelta di creare un gigantesco laser game che lascia anche una pia illusione di libertà d’azione è, a mio modo di vedere, vincente. Certo, uno deve arrivarci preparato e capire che non si farà niente di diverso da quello che è stato pensato dalla combriccola di Cage, ma in quest’ottica tutto è al posto giusto. E nella storia non c’è un solo personaggio che manchi: c’è il detective disilluso, il tizio confuso, la figacciona, il poliziotto cattivo, il comandante che ha bisogno di un colpevole, il detective buono… insomma, davvero, non manca niente.

Ora devo solo capire chi è davvero l’assassino dell’Origami: considerando che Cage non è proprio uno frizzante quando c’è da raccontare qualcosa, il fatto che ti faccia pensare per tutto il tempo che il colpevole è quello non può far altro che portarti a pensare che il cattivo sarà il solito maggiordomo. Solo che qui di maggiordomi non ce ne sono.

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Ammettiamo che uno non abbia avuto modo di giocare con i primi due God of War e voglia mettere una pezza a questa gravissima lacuna che macchia la sua carriera di videogiocatore. Ammettiamo quindi che il soggetto in questione, unto dal Signore, colga l’occasione dell’uscita del terzo capitolo per spararsi anche i due precedenti, in HD. E ammettiamo che voglia dare una mano al mercato italiano, rinunciando all’importazione parallela della versione americana dei primi due episodi, venduta a più o meno 40 euro. Come viene “premiato”, un giocatore illuminato così? In nessun modo, o almeno questo è quello che sembra guardando a quanto verrà venduta la Ultimate Trilogy Edition, l’unica chance per portarsi a casa i tre giochi senza passare per l’importazione parallela. Stiamo parlando di 149,98 euro, eh, non di dieci dolcetti dell’Oratorio. Ed è un peccato, perché la Ultimate Trilogy Edition è pure bella succosa, dal momento che contiene un artbook, le colonne sonore dei tre giochi e un EP metal ispirato a GoW III, delle cartoline, la GoW Collection, God of War III, la riproduzione del vaso di Pandora e un tot di DLC scaricabili da PSN, che vanno dal documentario sulla saga a un’arena con sette sfide da affrontare, passando per quattro costumi inediti (Dominus, Apollo, Spirito del Caos e Guerriero Dimenticato).

Rinunciando a questi plus, tuttavia, ci si porta a casa tre giochi a cinquanta euro meno (GoW Collection di importazione a 40 euro, GoW 3 in Italiano a 69/79 standard/collector’s), che non sono proprio bruscolini.

Io credo di non riuscire a rinunciare al vaso di Pandora sulla scrivania (oh, tornata di moda, ‘sta Pandora: da Avatar a Borderlands, passando per GoW pare diventata la nuova Paris Hilton) e avrò probabilmente centocinquanta elfi in meno nel portafogli, ma in quanti saranno disposti a fare altrettanto per (ri)giocare tre titoli così importanti?

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Come testimoniato dall’infallibile Calendario VG & TV, oggi arrivano ufficialmente sul mercato Bayonetta e Darksiders. Ora, del primo si è scritto e si è letto tanto in giro: c’è chi lo definisce un capolavoro, chi un titolo troppo facile, chi una boiata pazzesca, chi un nuovo modo di intendere l’arte dello sculettamento.
Il punto della questione comunque è che, nonostante il Day One vero sia oggi, nella nostra Italietta buona parte dei distributori ha bucato l’embargo e Bayonetta gira allegro dal 29 di Dicembre (e poi c’era chi si lamentava del “disastroso” lancio di Call of Duty – Modern Warfare 2, arrivato nei negozi due giorni prima della release prevista o della burletta di Halo ODST).

Bayonetta

A Darksiders è andata meglio, nel senso che il Day One sono quasi riusciti a rispettarlo. Quasi, perché in qualche negozio si trova già da un po’ pure questo.

Insomma, alla fine l’unica che non ti tradisce è sempre lei, mamma SKY, che stasera parte con Whitechapel (tutto attaccato, come mi hanno fatto notare) su FOX Crime HD alle 21.00.

Nel mentre, se vi state interrogando su quale sia il gioco che fa per voi tra i due di cui si parlava sopra, la risposta è semplice. Se avete una PS3, via di Darksiders e tante care cose, che Bayonetta è inguardabile rispetto alla versione 360.

Darksider

Se avete un Isbos, invece, la lotta è un filo più accesa: a chi ha voglia e pazienza di aspettare che un gioco decolli, Darksiders dà delle belle soddisfazioni (anche se pare esserci un problema di tearing che verrà risolto a breve con una patch) . Chi, invece, è alla ricerca di qualcosa di più immediato, meno impegnativo e più semplice, può lasciarsi cullare dalle curve morbidose di Bayonetta.

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Publisher: Ubisoft, Sviluppatore: Ubisoft, Sito: assassinscreed.it.ubi.com/assassins-creed-2/

Ho passato diverse ore a gironzolare tra Firenze, San Giminiano, Monteriggione e un paio di cripte in compagnia di Ezio Auditore, il protagonista del secondo episodio della saga di Assassin’s Creed. Che, per capirci, ha tutto quello che mancava al primo capitolo della serie: il gioco.

In Assassin’s Creed 2 tutto quello che c’è da fare diverte, a partire dall’esplorazione delle città e dei piccoli borghi, per passare alle sezioni platform a là Prince of Persia, in cui si recuperano i sigilli che danno accesso all’armatura di Altair, l’unica cosa sana del primo AC. Anche in questo caso c’è un gioco nel gioco, rappresentato dalla nostra magione e dal borgo che possiamo chiamare “casa”, che vanno addobbati, abbelliti e dotati di tutti quei servizi che possono assicurarci delle entrate in fiorini superiori alla media.

Benché a prima vista qualcuno possa definirlo un mezzo free roaming, Assassin’s Creed 2 è parecchio guidato: per fare un GTA qualsiasi non basta farmi scegliere se aiutare una fanciulla o comprare un quadro, no? Il titolo di Ubisoft ha l’indubbio pregio di saper miscelare sapientemente tra loro combattimenti a sezioni di esplorazione più o meno lunghe, legando tutto alla storia che racconta, una storia fatta di tradimenti e colpi di scena che ti lasciano sempre lì, un po’ interdetto.

Graficamente c’è in giro di meglio, almeno per quanto riguarda la resa dei volti (che ricordano un po’ quelli di alcuni giocatori di FIFA 10, ben distanti dalle piacevolezze di un Batman: Arkham Asylum qualsiasi), mentre per ciò che concerne l’ambientazione, Ubisoft ha fatto centro su tutta la linea. Firenze è maestosa, come lo era all’epoca in cui sono ambientati i ricordi del nostro antenato, che riportano le lancette dell’orologio all’anno di grazia 1476. L’unico neo riscontrato sino a ora è rappresentato dal sistema di controllo, generalmente preciso, che in alcuni scontri o in particolari fasi dell’esplorazione mi ha costretto a rigiocare il pezzo perché non faceva esattamente quello che mi aspettavo facesse.

Tutto il resto è veramente ok, a partire dalla traduzione italiana, per una volta superiore alla controparte inglese, funestata dalle voci di Mario e Luigi (sì, i due idraulici della Nintendo) che, secondo gli sviluppatori, sono il non plus ultra dell’italianità.
Qui non ci sono i “mirini metallici” di Call of Duty – Modern Warfare 2, né i maschi spacciati per femmine di Dragon Age: Origins, ma solo un Italiano perfetto in tutte le sue sfumature, in tutti i suoi significati, con particolare attenzione per qualche colorita espressione tipica della regione che regala il Chianti all’Italia. Da applausi e improperi: Altair, eroe del primo episodio, si meritava lo stesso destino di Ezio.

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Il 9 di Febbraio 2010 che succede? Esce BioShock 2! Giusto una manciata di minuti fa è stato annunciato che, anche a questo giro, il titolo di 2K verrà distribuito anche in versione “nerd duro e puro”.

A differenza di quanto successo con il primo episodio, questa volta non ci saranno né statuette, né miniature, probabilmente perché la scorsa volta sono andate tutte rotte nel trasporto (ho ancora da vedere il braccio sano di un Big Daddy!).

La Special Edition conterrà  il vinile 12’’ e il CD della colonna sonora, 3 Poster esclusivi in stile vintage con riproduzioni pubblicitarie tratte dal mondo di Rapture e un Artbook rilegato con immagini uniche del titolo (164 pagine).
Tra gli innegabili vantaggi di questa uscita, inoltre, bisogna citare il fatto che la versione PC sarà Games 4 Windows Live. Questo, in parole povere, significa che gli schifosi assatanati di achievement, con Ualone o AudioRadar, saranno costretti a comprarlo sia per home computer, sia per 360.

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Publisher: Eidos, Sviluppatore: Rocksteady, Sito: www.batmanarkhamasylum.com

Batman non è uno dei miei cinque supereroi preferiti. Non è nemmeno nei primi dieci. Che poi, a ben pensarci, non ne conosco nemmeno, dieci. Però ha il pregio di essere stato scelto da Rocksteady per creare un videogioco fuori parametro, che porta l’uomo pipistrello sui nostri schermi nel miglior titolo dedicato ai tizi in calzamaglia che abbia mai avuto modo di giocare.
Arkham Asylum è ambientato nel manicomio criminale di Gotham City, dove un Joker in grande spolvero ha organizzato una festa con i fiocchi per il suo arcinemico di sempre.
L’intera vicenda vede l’uomo pipistrello vagare sull’isola in diverse location, tutte “abitate” dai molti dei cattivi che gli hanno tenuto compagnia nelle pellicole e sulle pagine dei fumetti. Poison Ivy, Harley Quinn, Bane, Killer Croc e soci sono lì, ad aspettarci, in livelli che fanno della varietà di situazioni il loro punto di forza. Già, perché in Batman si fanno tante cose, tutte divertenti, e il backtracking è sì presente, ma per niente fastidioso, complici anche i molti gingilli con cui il nostro eroe è chiamato ad aprirsi la strada.

Il titolo di Rocksteady potrebbe essere scambiato per un action caciarone perché si tirano dei ceffoni da urlo, ma in realtà in molte situazioni è preferibile utilizzare un approccio più pacato, quello che i fighi chiamano stealth, visto che Batman soffre di “allergia da piombo” e bastano un paio di raffiche bene assestate per mandarlo al tappeto. Ci si trova così appesi a un gargoyle a testa in giù, ad afferrare i cattivi per poi lasciarli penzolare, storditi, o a preparare trappole con il gel esplosivo, da attivarsi quando i nemici sono a portata di tiro. Oppure si può semplicemente fare tutto a mani nude, sparando un paio di batarang stordenti prima, per disarmare i simpatici cattivi con la faccia da pagliacci. Nel mezzo, tanta bella esplorazione, tre epici scontri con Spaventapasseri (dei livelli particolari, che mi hanno ricordato gli incubi del primo Max Payne, solo fatti bene) e una tonnellata di enigmi nascosti per noi da Edward Nigma. Ottimo, davvero.

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- DiRT 2 è fuori, ci devo giocare su 360

- Need for Speed: Shift esce il 17, PC o 360 è ancora da decidere.

- WET, che esce lo stesso giorno di Shift, lo sto già giocando su PS3.

- Red Faction: Guerrilla esce il 18. Su PC, perché su console è uscito eoni fa.

- Il 2 Ottobre escono Risen e FIFA 10. Il primo è da giocare su PC, il secondo su 360 tutta la vita.

- Nelle prime settimane di ottobre diventa disponibile anche Operation Flashpoint: Dragon Rising, per PC.

- A novembre escono sia Dragon Age: Origins (il 6), sia Ghostbusters – The Videogame per PC. C’è qualcuno che lo ha già recensito, probabilmente sul codice “ammerregano”.

Tutto questo senza dimenticarsi di World of Warcraft – Wrath of the Lich King.

E quando li gioco?

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Playlogic decide che è il caso di farci crescere, togliendoci le fette di salame che serate intere di racconti dei nostri genitori ci hanno messo sugli occhi e facendoci davvero vedere che il mondo di “c’era una volta, tanto tempo fa” non è così pacifico come pensiamo.

Fairytale Fights è un action adventure  in terza persona con telecamera posta lateralmente rispetto all’azione di gioco, mosso dall’Unreal Engine 3. Il nostro compito sarà semplicemente quello di fare piazza pulita di qualsiasi cosa si muova a video. Nei livelli che ho avuto modo di vedere, si vestivano i panni di una piccola e (mica troppo) indifesa Cappuccetto Rosso, tutta impegnata a tagliare, affettare e far esplodere le tonnellate di nemici controllate dal solito cattivone di turno, nella fattispecie il cacciatore che nella favola originale aveva aiutato la nostra bella.

Lo stile dei personaggi e delle ambientazioni è davvero azzeccato, reso più morbido da un effetto sfocatura che rende davvero tutto sognante e adatto anche ai più piccoli. Quello che vi farà desistere dal lasciare il gioco in mano ai vostri fratellini più piccoli è il massiccio uso di sangue che si fa nel titolo Playlogic. Contrariamente a quello che crede Mattia, infatti, i piccoli personaggi che popolano il mondo delle favole in generale non hanno cioccolato al posto del plasma, e Game Factory ci apre ancora gli occhi mettendo sul piatto litri di liquido rosso dopo ogni uccisione. Che poi, se uno ha anche tempo da perdere, può pure usare per scrivere il proprio nome per terra (cosa invero un po’ complicata). Il sistema di controllo è molto carino: sfrutta gli stick analogici e i tasti dorsali per muovere il personaggio e menar le mani e dà modo, già dopo pochi minuti, di controllare totalmente il proprio alter ego.

La modalità single player, allo stato attuale delle cose, pare richieda dalle otto alle dieci ore per essere completata, ma è inutile nascondere che la vera chiccha è rappresentata, almeno su console, dal co-op fino a quattro giocatori, sia online sia offline. E se questo non dovesse bastare, via agli schiaffi in Arena Mode, un 1 Vs 1 che lascia davvero poco spazio all’immaginazione.

Nella versione finale, che dovrebbe uscire verso la fine del mese di settembre/inizi di ottobre su PlayStation 3, Xbox360 e PC, ci saranno molti altri personaggi, tra i quali Biancaneve e i tre porcellini, mica pizza e fichi.

Da aspettare con la bava alla bocca, specie dopo aver visto il video qui sotto.

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Se su Xbox360 [Prototype] è un acquisto obbligato, a patto di aver finito Crackdown, su PlayStation 3 la questione è decisamente differente: la piattaforma di Sony, infatti, ha al suo arco la freccia “inFamous“, che condivide con il gioco di Activision l’idea del free roaming e del novello supereroe, ma che risulta più tattico, più elaborato e un pochino meno fracassone.

Nei panni di Cole avremo modo di scorrazzare liberi per Empire City, letteralmente devastata da un’esplosione accecante, affrontando un’avventura tutta azione nella quale le nostre scelte avranno un peso fondamentale per un duplice motivo.

Da una parte, daranno modo di completare la faccenda, dall’altra modificheranno l’aspetto del nostro alter ego, così come il suo allineamento morale, che potrà essere più incline al Bene o vergognosamente rivolto verso il Male. L’allineamento condizionerà anche l’aspetto esteriore di Cole, e le reazioni che la gente avrà nei suoi confronti.

In altre parole, ci sono due giochi in uno.

Tecnicamente valido, il titolo di Sucker Punch si lascia giocare con gusto: per completare la campagna sono necessarie più o meno quindici o venti ore, anche se le ultime sessioni rischiano di sembrare, esattamente come in [Prototype], un po’ annacquate.
Decisamente consigliato agli amanti del genere e a chiunque abbia a disposizione una PlayStation 3.

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• [PROTOTYPE]

Di Prototype si è scritto e si è letto molto. Metacritics riporta voti altalenanti: si va dagli score siderali dei fanboy più accaniti ai punteggi giù nell’inferno di chi ha fatto del “ne capisco solo io di vg e stronco con un votaccio ogni prodotto dell’hype” il suo marchio di fabbrica. Il gusto che mi rimane in bocca, dopo averlo praticamente portato a termine, è davvero molto buono. Di quelli che vuoi riassaporare presto.

Prototype è un free roaming, come GTA, che presenta una storia forse un filo contorta ma piacevole e un protagonista che ha tutte le carte in regola per entrare nel vostro mondo dalla porta principale.Lo scopo sarà quello di aiutarlo a recuperare la memoria.

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