Quinta posizione
The Darkness – I Believe in a Thing Called Love

Non è che non mi aspettassi proprio niente, dai The Darkness. Solo che, di solito, i gruppi che mi divertono hanno un batterista che fa cose diverse dal semplice tenere il tempo come un metronomo rotto. I Believe in a Thing Called Love ha il video più kitch dell’universo: tutto è esagerato, dalla chitarra “luminosa” che scende poco prima del solo agli improbabili costumi degli interpreti. Però ha un riff che è semplicemente troppobbellooh, e non è nemmeno difficile da suonare.

Quarta posizione
Cee Lo Green – Fuck You

Questa canzone è arrivata alle mie orecchie grazie alla serie TV Glee e a Gwyneth Paltrow. Molto figa. La canzone, dico. Con un titolo del genere, non poteva tuttavia passarla liscia: il pezzo, quando è entrato nel circuito delle radio, ha dovuto rinunciare alle parole Fuck You, sostituite dalle più morbide e pulite Forget You. La versione edulcorata è un po’ meno grezza, ma funziona uguale. Meglio di quelle in cui le parole incriminate vengono “bippate” in modo brutale, ovviamente.

Terza posizione
Adele – Someone Like You

Ne parlavano un po’ tutti, solo che io non l’avevo mai sentita. Complice il Natale e un regalo fatto da una coppia di amici, però, sono riuscito a rimediare. Messo il blu-ray nella PS3, però, mi sono accorto di avere il doppio dei preconcetti che ho di solito quando ascolto qualcosa di nuovo.
Scoprire che lei ha, in realtà, una voce che lévati mi ha rinfrancato: è calda, sensuale, potente… sembra quasi che si parli di un porno, ma non è così. Ci sarà ovviamente il solito manipolo di “ionecapiscounsaccodimusica” che comincerà a smaronare con il fatto che è commerciale, ma chi se ne fotte… All’atto pratico, è semplicemente una canzone che se non la ascolti almeno una volta nella vita, sei un po’ un coglione.

Seconda posizione
Bowling for Soup – 1985

Nel periodo tardo adolescenziale, complice una serie infinita di videogiochi basati sulle peripezie di improbabili atleti avvinghiati a tavole da skate, ho ascoltato un sacco di gruppi più o meno famosi che facevano una roba simile al punk, solo un pochino più raffinata nei suoni. Lì mi sono affezionato al genere: divertente e poco impegnativo. Poi l’ho dimenticato… fino a quando non è arrivato un amico con un MP3 dei Bowling For Soup. Che sono proprio l’antigruppofigo per eccellenza: pesano più o meno 3 tonnellate a testa, ma hanno una grinta che non te la sai spiegare. E delle canzoni che ti entrano nella testa, con i loro riffettini del razzo, e non ti mollano più.

Prima posizione
I Moderni – Non Ci Penso Mai

In realtà prendo il pezzo dei Moderni per parlare più in generale di X-Factor. Da quel programma – e da tutti i reality, a dire il vero – mi sono sempre tenuto ben lontano. Solo che una sera sono stato lento a cambiare canale, e mi ci sono trovato dentro: stavano passando i Moderni, con il loro inedito. Non Ci Penso Mai è una figata spaziale. Suona da paura, loro riempiono il palco che sembra abbiano sempre fatto questo nella vita e cose così. Bene, bravi, bis.

Quinta posizione
La Canzone del Sole

Sono tre accordi, la conoscono tutti e probabilmente è la prima canzone che si impara a suonare quando viene voglia di dedicarsi alla chitarra. Qualcuno ha cominciato con i Megadeth, altri con i Pearl Jam. In Italia, lo hanno fatto tutti con La Canzone del Sole… e Il Gatto e la Volpe. Ma lì c’era un barré, quindi meglio le bionde trecce.Recap veloce: accordi che più semplici di così devi mollare la chitarra per cominciare a suonare un Kazoo, moderatamente semplice da cantare.

Quarta posizione
Il tempo di morire

I 10 HP di questa motocicletta sono i più famosi del mondo. Il riff iniziale è semplice da suonare se si ha un po’ di dimestichezza con la chitarra e non si hanno le dita spezzate dal freddo. Ma se state in spiaggia a suonare quando fa freddo, i problemi che avete sono altri. Superato l’empasse, tutto il pezzo fila via liscio, lasciandosi cantare che è un piacere.Anche in questo caso, con tre accordi si suona tutta la canzone.

Nel mentre, una volta mandato a memoria il riff, potete concentrarvi sull’imparare a fare l’occhiolino in modo sensuale.

Recap veloce: imparare il riff è complesso come fare l’occhiolino in modo sensuale. O forse meno.

Terza posizione
Eppur Mi Son Scordato Di Te

Magari questo è un pezzo un po’ meno noto. Nel senso che quelli prima li conoscono più o meno 56 milioni di cristiani, e questo si ferma a 54 milioni. Ha un’introduzione inutile, che probabilmente serviva a far sapere al mondo che esistevano degli assoli anche in Italia.La notizia buona è che si può saltare, l’introduzione… per tuffarsi in un pezzo che comincia calmo, poi esplode. E fatto tutto funky, è una figata.Recap veloce: mediamente complessa da suonare, se paragonata agli altri pezzi. Fatta funky è una roba semplicemente da “minchiaoh”.

Seconda posizione
Un’avventura

Non sarà un’avventura, non può essere soltanto una primavera, questo amore non è una stella, che al mattino se ne va, o no no no no. Fosse servita un’altra battuta per completare il giro, ci avrebbero infilato altri sei “no”, probabilmente. Superato l’imbarazzo dei “nonnonononnonnò”, comincia la parte figa, che ha un tiro ottimo, accompagnato da fiati e robette che sono di una sciccheria unica.
Nella seconda parte c’è spazio anche per po’ di coretti divertenti, specie se qualcuno dà una mano.
Per me è una seconda “Canzone del Sole”: non credo esista un Italiano che non la conosce. E se esiste, sparirà presto.Recap veloce: facile da suonare, ottima con i cori.

Prima posizione
Fiori Rosa, Fiori di Pesco

Questa è un po’ complessa da cantare, perché quando ricomincia la strofa il rischio di non riprendere la corretta tonalità è reale. Due le soluzioni: o si impara a cantare e la si prova all’inverosimile, oppure si simula tutte le volte un colpo di tosse, incrociando nel mentre le dita. Il problema è che non è sempre semplicissimo suonare con le dita incrociate.
Una volta “addomesticata”, però, questa è una di quelle canzoni che ti fanno fare un figurone.Recap veloce: accordi un po’ stronzi all’inizio, ingresso seconda strofa da segno della croce. Tutto chiaro?

Quinta posizione
Welcome to the Jungle – Appetite for Destruction – Guns ‘n’ Roses
Il pezzo dei Guns ‘n’ Roses è in classifica per due motivi. Il primo: non può esserci una Top 5 che non contempli la presenza dei Guns. Questo, poi, è uno dei pezzi più belli di Appetite for Distruction, un disco che non ha pezzi brutti. Il secondo: quando arriva al solo dà una scossa che, davvero, è il modo migliore per cominciare la propria preparazione alla riunione.

Quarta posizione
Skin on my Teeth – Megadeth – Countdown to Extinction
Megadeth, Forum di Assago, concerto con la miglior formazione della storia del Metal. Mustaine guarda nella mia direzione, o almeno così mi piace credere, e io sono lì, con le transenne all’altezza dello stomaco e un milione di persone dietro che spingono per vedere se mi riesco a spezzare in due. Attacca Skin on my Teeth da solo, abbozza il canto. Poi si gira verso il gruppo. Un cenno di Dave e si scatena l’inferno. Questa non è una canzone: è un inno alla distruzione. E ascoltare un inno alla distruzione prima di una riunione importante ti fa arrivare lì sveglio, attivo.

Terza posizione
This Love – Pantera – Vulgar Display of Power
I Pantera, Phil Anselmo rasato, il Liceo Scientifico Primo Levi, il Whammy e… This Love. Che non è come Respect o Five Minutes Alone. No, This Love ti fa credere che i Pantera vogliano bene ai tuoi auricolari, tanto da coccolarli con un arpeggio iniziale che è sì un po’ acido, ma è ben distante dai devastanti riff con cui Darrell riempie l’aria. Poi si arriva al ritornello. Che è potente, grosso. Ecco, questo è il concetto di “ballad” per i Pantera. Ascoltarla prima di una riunione può portarvi a fare una sola cosa: prendere la faccia del primo Yes Man che vi capita a tiro e sbatterla forte, in modo ritmico, sul tavolo che ha di fronte. You – Thump! – Keep - Thump! – This - Thump! – Love - Thump!. In effetti, suona davvero bene.

Seconda posizione
Just a Girl – No Doubt – Tragic Kingdom
I No Doubt, quelli che erano prima sulla bocca di tutti e poi non se li è filati più nessuno, hanno regalato al mondo un pezzo che fa venire voglia di saltare. Sarà merito della “scalata” di chitarra, sarà merito della strappona che la canta, ma ogni volta che parte il pezzo non puoi fare a meno di cominciare a zompettare. “Saltare” è tuttavia una parola rischiosa, se pronunciata in una riunione, specie se associata al tuo nome. Il pezzo, tuttavia, vale il rischio.

Prima posizione
Carry On – AngrA – Angels Cry
Angels Cry, il disco che ha fatto scoprire gli AngrA al mondo, non contiene solo pezzi indimenticabili. Ma tra Carry On, Time e la cover di Wuthering Heights, non so davvero quale sia la più bella. Ci sarebbe anche Stand Away, ma vi ammoscerebbe, se sentita prima di una riunione: troppa classe, troppo poca ignoranza. Meglio Carry On. Classica, incalzante, non inventa niente, ma è un martello. La voce di Matos vale il prezzo del biglietto, così come le chitarre di Rafael Bittencourt e Kiko Loureiro. È anche ottima per il “dopo riunione”, quando c’è da capire come andare avanti.

QUINTA POSIZIONE – DON’T CRY (Original Lyrics) – Guns ‘n’ RosesIn quinta posizione ci sono i Guns ‘n’ Roses, con Don’t Cry, nella versione originale (e non la “alternative lyrics” comparsa su Use Your Illusion II).
Originariamente avevo optato per November Rain, ma è tutta “piano”, e il pianista, come si diceva prima, è solitamente impegnato a limonare, non a suonare. Ci sarebbe anche Patience, ma Don’t Cry è proprio di un altro pianeta.

QUARTA POSIZIONE – I REMEMBER YOU – Skid Row
Qui ci sono gli Skid Row, con I Remember You. Nei bei tempi andati, questa e 18 and Life erano in heavy rotation, entrambe tratte dal disco Skid Row. A ogni modo, anche per il tema trattato dal testo, meglio la prima, magari aiutati nel canto da una figliola.

TERZA POSIZIONE – DON’T FOLLOW – Alice in Chains
La terza posizione era originariamente riservata a Carrie, degli Europe. Smielata quanto basta, con un finale “trascinato” di quelli che tolgono la voglia di vivere mentre si canta “When lights go down”… sembrerebbe pure perfetta, se non esistesse Don’t Follow, degli Alice in Chains. Che ha l’armonica come le migliori canzoni degli Aerosmith, che ha una chitarra acustica con un giro semplice semplice che ti martella il cranio, e che ha delle seconde voci che sembrano scritte apposta per invogliare la gente a entrare nel club del Limonoduro.

SECONDA POSIZIONE – ALWAYS – Bon Jovi
Nella classifica delle canzoni per far limonare la gente, il signor John Bon Jovi non può semplicemente mancare. La lotta è dura, serrata, anche perché se a uno capita in mano Crossroads, che raccoglie i successi più “commerciali” della band, sembra che sia nato per scrivere ballad, il biondo. Vince Always, con il Romeo sanguinante. Io preferisco In These Arms, ma da suonare per fare colpo è decisamente meglio la prima.

PRIMA POSIZIONE – MORE THAN WORDS – Extreme
Questa è la canzone più limonoduro della storia, punto e basta. È invero anche la più complicata da suonare, con il suo pizzicato di qui, stoppato di là, e il solo finale in tappig con neck bending. Nuno alla chitarra, Gary alla voce, Pat e Paul a guardare: More Than Words è stata la fortuna e la condanna degli Extreme. Fortuna perché non esiste al mondo una persona che non la conosca, condanna perché la gente pensa che gli Extreme siano “More than Words” e stop. Poi uno scopre Decadence Dance, e capisce cosa è davvero il Funky Metal. Poi ascolta Waiting for the Punchline, il quarto disco del gruppo, e vorrebbe aver ascoltato solo More than Words.